סבים וסבתות כשותפים בגידול הנכדים: איך שומרים על גבולות ועל קשר טוב
סבים וסבתות הם עזרה ענקית ומקור לאהבה, אבל גם מקור אפשרי לחיכוכים. איך בונים שותפות טובה בין הדורות, עם כבוד הדדי וגבולות ברורים.
בישראל, הסבים והסבתות ממלאים תפקיד מרכזי בחיי המשפחה. הם אוספים מהגן, מבשלים ארוחות צהריים, מארחים בסופי שבוע ונחלצים לעזרה כשילד חולה וההורים חייבים להגיע לעבודה. עבור משפחות רבות, בלי העזרה הזו היה קשה מאוד לתפקד. אבל לצד הברכה, הקשר בין הדורות יכול גם לייצר מתחים: הבדלים בגישות חינוכיות, עצות שלא התבקשו ותחושה של חוסר הערכה מצד אחד או של התערבות מהצד השני. במדריך הזה נדבר על הדרכים לבנות שותפות טובה ובריאה בין ההורים לסבים.
ערך שאין לו תחליף
לפני שמדברים על גבולות, כדאי לזכור כמה הקשר עם הסבים חשוב לילדים. סבא וסבתא מעניקים אהבה ללא תנאים, זמן פנוי שלהורים לא תמיד יש, סבלנות וסיפורים על עבר שהילדים לא הכירו. הם מחברים את הילדים לשורשים המשפחתיים, למסורת ולזהות. לילדים רבים, הבית של סבא וסבתא הוא מקום של חום, פינוק ושלווה.
גם לסבים עצמם יש בקשר הזה ערך רב. הוא מעניק להם משמעות, שמחה ותחושה שהם עדיין חלק פעיל בחיי המשפחה. עבור סבים בגיל הפרישה, הקשר עם הנכדים יכול להיות אחד המקורות החשובים לחיוניות ולתחושת שייכות.
ההבנה שמדובר בקשר שמיטיב עם כל הצדדים עוזרת לגשת למתחים מתוך רצון לשמור עליו, ולא מתוך כעס.
מאיפה מגיעים החיכוכים
החיכוכים נובעים לרוב מהבדלים בתפיסת העולם. כל דור גדל בתקופה אחרת, עם ידע ונורמות אחרים. דברים שהיו מקובלים לפני שלושים שנה, בתחומים כמו תזונה, שינה, משמעת או בטיחות, השתנו מאז. סבתא שמציעה ממתק לפני ארוחת הערב או סבא שמרשה לצפות בטלוויזיה עד מאוחר, לא עושים זאת מתוך זלזול, אלא פשוט מתוך גישה אחרת.
מקור נוסף למתח הוא שאלת הסמכות. ההורים רוצים להרגיש שהם מחליטים לגבי הילדים שלהם, והסבים מרגישים לפעמים שהניסיון שלהם לא מוערך. כשהסבים עוזרים הרבה, הקו הזה מיטשטש עוד יותר: קשה לבקש ממי שמקדיש לך ימים שלמים לפעול בדיוק לפי ההוראות שלך.
ויש גם רגשות ישנים. היחסים בין ההורים לבין ההורים שלהם, או בין בני הזוג לבין החמים והחמות, נושאים איתם היסטוריה ארוכה. לא פעם, ויכוח על ממתקים הוא בעצם ויכוח על משהו עמוק יותר.
שיחה פתוחה ומכבדת
הדרך הטובה ביותר למנוע מתחים היא לדבר עליהם מראש, ולא בשעת משבר. כדאי לקיים שיחה רגועה עם הסבים על הדברים שחשובים לכם, להסביר את הסיבות, ולהקשיב גם לנקודת המבט שלהם. כשמסבירים למה, ולא רק מה, הבקשות נתפסות כפחות שרירותיות.
חשוב לבחור את הקרבות. לא כל עניין מצדיק עימות. יש דברים שבאמת קריטיים, כמו בטיחות ברכב, אלרגיות, תרופות או כללי בטיחות בבית, ובהם כדאי לעמוד על שלכם. ויש דברים שוליים יותר, כמו שעת שינה מאוחרת מדי פעם או עוגה נוספת, שבהם אפשר לוותר. ילדים מבינים היטב שאצל סבא וסבתא יש כללים קצת אחרים, וזה לא פוגע בסמכות ההורית.
כדאי גם שכל הורה ידבר בעיקר עם ההורים שלו. בן או בת יכולים לומר להוריהם דברים בצורה ישירה יותר, והם יתקבלו טוב יותר מאשר אם הם מגיעים מהחתן או מהכלה.
להגדיר ציפיות לגבי עזרה
כשהסבים עוזרים באופן קבוע, כמו איסוף מהגן כמה פעמים בשבוע או שמירה על הילדים בחופשות, כדאי להגדיר את הציפיות במפורש. כמה ימים בשבוע, באילו שעות, מה קורה כשהם לא יכולים, ומה ההנחיות העיקריות. הגדרה כזו מונעת אי הבנות ומאפשרת לסבים לומר לא בלי רגשות אשם.
חשוב לזכור שהסבים אינם בייביסיטר בחינם. גם כשהם עוזרים ברצון, יש להם חיים, צרכים ומגבלות משלהם. בדקו מדי פעם אם ההסדר עדיין מתאים להם, ושימו לב לסימנים של עייפות או עומס, במיוחד אצל סבים מבוגרים או כאלה עם בעיות בריאות.
כמה דרכים להביע הערכה:
- לומר תודה באופן מפורש, ולא להניח שזה מובן מאליו
- לשתף אותם בהישגים ובחוויות של הנכדים
- להזמין אותם לאירועים בגן ובבית הספר
- להציע עזרה בחזרה כשהם צריכים
- לכבד את הזמן הפרטי שלהם
להציג חזית משותפת מול הילדים
כשיש מחלוקת בין ההורים לסבים, חשוב לא לנהל אותה מול הילדים. ילדים שרואים ויכוחים בין המבוגרים שהם אוהבים עלולים להרגיש מבולבלים, ובמקרים מסוימים גם ללמוד לנצל את הפער. אם סבתא אמרה משהו שאתם לא מסכימים איתו, עדיף לדבר איתה בנפרד, אחר כך, ולא לסתור אותה מול הנכדים.
באותה מידה, כדאי לבקש מהסבים שלא יבקרו את ההורים בנוכחות הילדים. כבוד הדדי בין המבוגרים הוא מסר חשוב לילדים, והוא מלמד אותם איך מתנהלים קשרים משפחתיים בריאים.
כשהסבים רחוקים או כשהקשר מורכב
לא בכל משפחה הסבים גרים קרוב. במשפחות שבהן הסבים גרים בעיר אחרת או בחו״ל, אפשר לשמור על קשר באמצעות שיחות וידאו קבועות, מכתבים וציורים, ותמונות ששולחים באופן שוטף. גם ביקורים פחות תכופים יכולים להיות משמעותיים מאוד אם מתכננים אותם היטב.
במשפחות אחרות, הקשר עם הסבים מורכב בגלל סכסוכים, גירושים או פגיעות מהעבר. במקרים כאלה, אין פתרון אחד, וכל משפחה צריכה למצוא את האיזון המתאים לה. כשהמצב קשה במיוחד, ייעוץ משפחתי מקצועי יכול לעזור לפתוח ערוצי תקשורת ולמצוא דרכים לשמור על טובת הילדים.
לסיכום, הקשר בין הסבים לנכדים הוא מתנה יקרה, ושווה להשקיע בשמירה עליו. שיחה פתוחה, בחירת קרבות, הגדרת ציפיות, הבעת הערכה וחזית משותפת מול הילדים יכולים להפוך את המתחים לשותפות אמיתית בין הדורות. בסופו של דבר, כולם רוצים את אותו הדבר: ילדים שגדלים מוקפים באהבה.
